Αρχείο

«Αν αγαπάς το παρελθόν σου, άφησε το να φύγει»

Leave-The-Past Το παρελθόν είναι σίγουρα αναπόσπαστο κομμάτι του εαυτού μας. Αποτελείται από όλες αυτές τις εμπειρίες και επιλογές που αν ήταν άλλες δεν θα βρισκόμασταν σήμερα εδώ. Προσοχή όμως, όσο δεν μπορούμε να του γυρίσουμε την πλάτη άλλο τόσο δεν μπορούμε να ζούμε για πάντα μέσα σ’ αυτό. Αν δεν ήρθε ακόμα, θα έρθει κάποτε η στιγμή που θα θελήσεις να πάψει να σε στοιχειώνει. Βρες την ισορροπία σου ανάμεσα σε παρελθόν-παρόν και μάθε να ζεις μ’ αυτό.

Αγάπησε το παρελθόν σου
Βήμα πρώτο και ζωτικής σημασίας. Αν δεν το κάνεις δεν θα μπορέσεις ποτέ να το αφήσεις να φύγει. Αναγνώρισε ό,τι καλό σου έχει προσφέρει, αλλά και όλα τα παθήματα που έγιναν μαθήματα και σε έκαναν καλύτερο άνθρωπο. Το ξέρεις κατά βάθος πως όσο και να προσπαθείς να αλλάξεις το παρελθόν σου, δεν πρόκειται να συμβεί. Ασχολήσου με το πώς θα γίνεις καλύτερος από εδώ και πέρα και τα παλιά μαύρα σημεία θα ξεθωριάσουν με τον καιρό και θα σβήσουν.

Νοστάλγησε με μέτρο
Νοστάλγησε όλες τις καλές στιγμές αλλά μην κολλήσεις εκεί, βγες έξω και κυνήγα την ζωή για να αποκτήσεις κι άλλες. Γιατί όσο εσύ θα μένεις στάσιμος, ο χρόνος δεν θα πάψει να κυλάει.

Μάθε να συγχωρείς
Τα μίση και οι κακίες θα σε τραβάνε απ’ τα μαλλιά κάθε φορά που θα προσπαθείς να κάνεις ένα βήμα μπροστά. Το μέλλον δεν έχει θέσεις για ανθρώπους αδύναμους. Φαντάζομαι γνωρίζεις πως οι πιο αδύναμοι απ’ όλους είναι αυτοί που δεν έμαθαν ποτέ να συγχωρούν. Κι όσους σε πλήγωσαν ανεπανόρθωτα και δεν εκτίμησαν την συγχώρεση σου, κλείδωσε τους σε ένα συρτάρι στο παρελθόν και μην το ανοίξεις ποτέ ξανά.

Διώξε τα φαντάσματα
Είναι πολύ σημαντικό να μάθεις να ελέγχεις την απώλεια, είτε είναι ένας χωρισμός, ένας φίλος που χάθηκε ή ακόμα και ο θάνατος. Κράτα τα αγαπημένα σου πρόσωπα βαθιά στην καρδιά σου, πάντα θα έχουν μία θέση εκεί. Αλλά το να επιλέγεις συνειδητά να ζεις με φαντάσματα δεν είναι η λύση. Οι άνθρωποι έρχονται και πάνε, πάψε να θρηνείς γιατί στο τέλος θα μείνεις μόνος με τα φαντάσματα σου.

Ό,τι δε μπορείς να αποφύγεις, πολέμησέ το
Έρχονται στιγμές συννεφιασμένες και η αυθόρμητη αντίδραση είναι η φυγή. Εκεί είναι στημένη μια παγίδα, μην πέσεις στα γόνατα και ξεκινήσεις να προσεύχεσαι σε κάποιον θεό να σε γυρίσει πίσω στο παρελθόν. Μην απαρνηθείς το παρόν, στάσου γερά στα πόδια σου και πολέμησε για ένα καλύτερο μέλλον.

Δες την αλήθεια
Πράττουμε ως παρελθόν, απολαμβάνουμε ως παρόν και ονειρευόμαστε ως μέλλον.

 

Βασιλειάδη Τσαμπίκα – Συγγραφέας-αρθρογράφος

Πηγή: http://www.simplylife.gr

Advertisements

Συναισθηματική Νοημοσύνη EQ: 5 τρόποι να την αναπτύξετε (ΙV)

ei.JPG_b2ΔΕΞΙΟΤΗΤΑ 4η: ΧΡΗΣΙΜΟΠΟΙΗΣΤΕ ΤΟ ΧΙΟΥΜΟΡ ΚΑΙ ΤΟ ΠΑΙΧΝΙΔΙ ΓΙΑ ΝΑ ΑΝΤΙΜΕΤΩΠΙΣΕΤΕ ΤΙΣ ΠΡΟΚΛΗΣΕΙΣ

Το χιούμορ, το γέλιο και το παιχνίδι είναι φυσικά αντίδοτα στις δυσκολίες της ζωής. Ελαφρύνουν το φορτίο μας και βοηθούν να διατηρηθούν τα πράγματα σε μια προοπτική. Το γέλιο μειώνει το στρες, βελτιώνει τη διάθεση και επαναφέρει το νευρικό μας σύστημα σε ισορροπία.

Η παιχνιδιάρικη επικοινωνία ενισχύει τη συναισθηματική νοημοσύνη και μας βοηθάει:

– Να ξεπερνάμε τις δυσκολίες: Βλέποντας τις απογοητεύσεις υπό νέα οπτική, το γέλιο και το παιχνίδι μας επιτρέπουν να τα καταφέρουμε στις αντιξοότητες, στις δύσκολες στιγμές και στις αναποδιές.

– Να εξομαλύνουμε τις διαφορές: Χρησιμοποιώντας το χιούμορ συχνά, μας βοηθάει να πούμε πράγματα, που διαφορετικά θα δυσκολευόμασταν να τα εκφράσουμε χωρίς να προκαλέσουμε.

– Να χαλαρώσουμε και ταυτόχρονα να ενεργοποιηθούμε: Η παιχνιδιάρικη επικοινωνία ανακουφίζει από την κούραση και χαλαρώνει το σώμα μας, πράγμα το οποίο μας επιτρέπει να επαναφορτιστούμε και να ανταποκριθούμε καλύτερα.

– Να γίνουμε πιο δημιουργικοί: Όταν χαλαρώνουμε, ελευθερώνουμε τον εαυτό μας από αυστηρούς τρόπους σκέψης και ύπαρξης, γινόμαστε δημιουργικοί και βλέπουμε τις καταστάσεις μέσα από νέες οπτικές.

Πώς να αναπτύξετε την «παιχνιδιάρικη» επικοινωνία:

  • Προσπαθήστε να δοκιμάσετε την τακτική του παιχνιδιού: Όσο περισσότερο αστειεύεστε, παίζετε και γελάτε, τόσο πιο εύκολο θα γίνεται.
  • Βρείτε ευχάριστες και διασκεδαστικές δραστηριότητες, που σας χαλαρώνουν και σας βοηθούν να βελτιώσετε την παιχνιδιάρικη πλευρά σας.
  • Εξασκηθείτε παίζοντας με ζώα, μωρά, μικρά παιδιά και εξωστρεφείς ανθρώπους που τους αρέσουν τα πειράγματα.

ΔΕΞΙΟΤΗΤΑ 5η: ΕΠΙΛΥΣΤΕ ΤΙΣ ΣΥΓΚΡΟΥΣΕΙΣ ΜΕ ΘΕΤΙΚΟ ΤΡΟΠΟ

Οι συγκρούσεις και οι διαφωνίες είναι αναπόφευκτες στις σχέσεις. Δύο άνθρωποι πιθανόν δεν μπορούν να έχουν τις ίδιες ανάγκες, απόψεις και προσδοκίες όλη την ώρα. Ωστόσο, αυτό δε σημαίνει πως είναι κάτι κακό. Επιλύοντας τις διαφωνίες με υγιείς και εποικοδομητικούς τρόπους μπορεί να δυναμώσει η εμπιστοσύνη ανάμεσα στους ανθρώπους. Όταν η διαφωνία δεν εκλαμβάνεται ως απειλή ή τιμωρία, τότε ενισχύεται η ελευθερία, η δημιουργικότητα και η ασφάλεια στις σχέσεις.

Η ικανότητα να διαχειριζόμαστε τις συγκρούσεις με θετικό τρόπο, αναπτύσσοντας παράλληλα την εμπιστοσύνη, υποστηρίζεται από τις προηγούμενες τέσσερις δεξιότητες της συναισθηματικής νοημοσύνης. Από τη στιγμή που γνωρίζουμε πως να διαχειριζόμαστε το στρες, να παραμένουμε συναισθηματικά παρόντες και σε επίγνωση, να επικοινωνούμε μη λεκτικά και να χρησιμοποιούμε το χιούμορ και το παιχνίδι, είμαστε καλύτερα εξοπλισμένοι για να αντιμετωπίσουμε συναισθηματικά φορτισμένες καταστάσεις, να αντιληφθούμε και να εκτονώσουμε πολλά θέματα πριν προλάβουν να κλιμακωθούν.

Τρόποι επίλυσης διαφωνιών με θετικό τρόπο:

  • Παραμείνετε συγκεντρωμένοι στο παρόν: Όταν δεν αναπαράγετε παλιά τραύματα και δυσαρέσκειες, μπορείτε να αντιληφθείτε την πραγματικότητα της παρούσας κατάστασης και να την δείτε ως μια νέα ευκαιρία για την επίλυση παλιών συναισθηματικών συγκρούσεων.
  • Επιλέξτε τις διαφωνίες: Οι διαφωνίες απαιτούν χρόνο και ενέργεια, ειδικά αν θέλετε να τις επιλύσετε με ένα θετικό τρόπο. Σκεφτείτε για τι αξίζει να διαφωνήσετε και για τι όχι.
  • Συγχωρέστε: Η δυσάρεστη συμπεριφορά των άλλων ανήκει στο παρελθόν. Για να επιλύσετε μια διαφωνία χρειάζεται να απαλλαγείτε απ’την ανάγκη σας να τιμωρήσετε τον άλλον ή να τον εκδικηθείτε.
  • Δώστε τέλος στις διαφωνίες που δε λύνονται: Χρειάζονται δύο άνθρωποι για να συνεχιστεί ο καβγάς. Μπορείτε να επιλέξετε να απεμπλακείτε απ’ τη διαμάχη, παρόλο που ενδεχομένως διαφωνείτε ακόμη.

Συναισθηματική Νοημοσύνη EQ: 5 τρόποι να την αναπτύξετε (ΙΙΙ)

1ΔΕΞΙΟΤΗΤΑ 2η: ΣΥΝΑΙΣΘΗΜΑΤΙΚΗ ΕΠΙΓΝΩΣΗ

Το να μπορούμε να συνδεθούμε με τα συναισθήματά μας- να έχουμε δηλαδή μια πλήρη επίγνωση των συναισθημάτων μας λεπτό προς λεπτό καθώς και του τρόπου που επηρεάζουν  τις αντιδράσεις μας- είναι το κλειδί για να κατανοήσουμε τόσο τον εαυτό μας, όσο και τους άλλους.

Πολλοί άνθρωποι αποσυνδέονται από τα συναισθήματά τους- ειδικά απ’τα δυνατά, βασικά συναισθήματα, όπως ο θυμός, η λύπη, ο φόβος και η χαρά. Αυτό μπορεί να είναι αποτέλεσμα αρνητικών παιδικών εμπειριών μέσω των οποίων διδαχθήκαμε να «σβήνουμε» τα συναισθήματά μας. Αλλά παρ’ όλα αυτά δεν μπορούμε να διαστρεβλώσουμε, να αρνηθούμε ή να ναρκώσουμε τα συναισθήματά μας, δεν μπορούμε να τα εξαφανίσουμε. Είναι πάντα εκεί, είτε το γνωρίζουμε, είτε όχι. Δυστυχώς, χωρίς τη συναισθηματική επίγνωση, δεν είμαστε σε θέση να αντιληφθούμε πλήρως τα κίνητρα και τις ανάγκες μας ή να επικοινωνήσουμε αποτελεσματικά με τους άλλους.

Τι είδους σχέση έχετε με τα συναισθήματά σας;

  • Βιώνετε συναισθήματα που «ρέουν» όταν το ένα διαδέχεται το άλλο, καθώς οι εμπειρίες σας αλλάζουν από στιγμή σε στιγμή;
  • Συνοδεύονται τα συναισθήματά σας από σωματικές αντιδράσεις, για παράδειγμα στο στομάχι ή στο στήθος;
  • Βιώνετε διακριτά συναισθήματα, όπως θυμό, λύπη, φόβο, χαρά, τα οποία γίνονται εμφανή από τις εκφράσεις του προσώπου σας;
  • Μπορείτε να βιώσετε έντονα συναισθήματα, τα οποία είναι τόσο δυνατά, ώστε να τραβήξουν τόσο τη δική σας προσοχή, όσο και των άλλων;
  • Δίνετε σημασία στα συναισθήματά σας; Παίζουν ρόλο στις αποφάσεις που παίρνετε;

Αν κάποιες από αυτές τις εμπειρίες σάς είναι ανοίκεια, τότε ίσως απορρίπτετε ή «απενεργοποιείτε» τα συναισθήματά σας. Για να είστε συναισθηματικά υγιείς και συναισθηματικά έξυπνοι, χρειάζεται να επανασυνδεθείτε με τα βασικά σας συναισθήματα, να τα αποδεχθείτε και να νιώσετε άνετα μ’ αυτά.

Αναπτύσσοντας τη συναισθηματική επίγνωση

Η συναισθηματική επίγνωση μπορεί να μαθευτεί σε οποιαδήποτε στιγμή της ζωής μας. Αν δεν έχετε μάθει να διαχειρίζεστε το στρες, είναι το πρώτο πράγμα που πρέπει να κάνετε. Όταν μπορείτε να διαχειρίζεστε το στρες, θα νιώσετε περισσότερο άνετοι να επανασυνδεθείτε με δυνατά και δυσάρεστα συναισθήματα και να αλλάξετε τον τρόπο που τα βιώνετε και αντιδράτε σ’ αυτά.

ΔΕΞΙΟΤΗΤΑ 3η: ΜΗ ΛΕΚΤΙΚΗ ΕΠΙΚΟΙΝΩΝΙΑ

Το να επικοινωνούμε καλά, απαιτεί κάτι περισσότερο από λεκτικές μόνο δεξιότητες. Συχνά, αυτό που λέμε είναι λιγότερο σημαντικό απ’ τον τρόπο που το λέμε ή τα άλλα μη λεκτικά μηνύματα που στέλνουμε (οι χειρονομίες που κάνουμε, ο τρόπος που καθόμαστε, πόσο αργά ή δυνατά μιλάμε, πόσο κοντά στον άλλο στεκόμαστε ή το κατά πόσο έχουμε βλεμματική επαφή). Προκειμένου να κρατήσουμε την προσοχή των άλλων και να αναπτύξουμε σύνδεση κι εμπιστοσύνη πρέπει να γνωρίζουμε και να ελέγχουμε τη γλώσσα του σώματος. Χρειάζεται επίσης να «διαβάζουμε» με ακρίβεια και να ανταποκρινόμαστε στα λεκτικά μηνύματα που μας στέλνουν οι άλλοι.

Αυτά τα μηνύματα δε σταματάνε όταν σταματάει κάποιος να μιλάει. Ακόμη κι αν είμαστε σιωπηλοί, συνεχίζουμε να επικοινωνούμε μη λεκτικά. Σκεφτείτε επίσης, αν αυτό που λέτε ταιριάζει μ’ αυτό που αισθάνεστε. Αν επιμένετε «Είμαι καλά», ενώ σφίγγετε τα δόντια σας και κοιτάτε αλλού, το σώμα σας στέλνει ξεκάθαρα το αντίθετο μήνυμα. Τα μη λεκτικά μηνύματα μπορεί να προκαλέσουν μια αίσθηση ενδιαφέροντος, εμπιστοσύνης, ενθουσιασμού κι επιθυμίας για σύνδεση, ή να προκαλέσουν φόβο, σύγχυση, δυσπιστία και αδιαφορία.

Τρόποι για να βελτιώσετε τη μη λεκτική επικοινωνία

Η επιτυχημένη μη λεκτική επικοινωνία εξαρτάται απ’την ικανότητά σας να διαχειρίζεστε το στρες, να αναγνωρίζετε τα συναισθήματά σας και να καταλαβαίνετε τα μηνύματα που στέλνετε και λαμβάνετε. Όταν επικοινωνείτε:

  • Εστιάστε στο άλλο άτομο. Αν σχεδιάζετε τι θα πείτε μετά, ονειροπολείτε ή σκέφτεστε κάτι άλλο, είναι σχεδόν σίγουρο ότι θα χάσετε τα μη λεκτικά σημάδια και άλλες λεπτομέρειες της συζήτησης.
  • Διατηρείστε βλεμματική επαφή. Η βλεμματική επαφή δείχνει ενδιαφέρον, διατηρεί τη ροή της συζήτησης και δείχνει ότι υπολογίζετε την αντίδραση του άλλου ατόμου.
  • Δώστε προσοχή στα μη λεκτικά μηνύματα, που στέλνετε και λαμβάνετε, όπως οι εκφράσεις του προσώπου, ο τόνος της φωνής, η στάση του σώματος, οι χειρονομίες, η διάρκεια και ο ρυθμός της συζήτησης.

Εμείς, οι άλλοι και τα όρια

oria-gr8-bd8c5157085284109c7f141f53895Η εργασία που κάνουμε στον εαυτό μας μπορεί να ιδωθεί από διάφορες οπτικές γωνίες και με διαφορετικούς τρόπους. Παρ’ όλο που ουσιαστικά μιλάμε για το ίδιο πράγμα, συμβαίνει συχνά ένας τρόπος προσέγγισης ενός θέματος να μας βοηθήσει περισσότερο από κάποιον άλλον. Οι ποικίλες προσεγγίσεις έχουν αξία σαν εργαλεία με την βοήθεια των οποίων θα συλλάβουμε και θα εδραιώσουμε μέσα μας την «αίσθηση» του πράγματος και τότε όλες οι οδηγίες καθίστανται σχεδόν περιττές, γιατί καθοδηγούμαστε πλέον από το εσωτερικό μας αισθητήριο.

Η ωρίμανση του χαρακτήρα μας φαίνεται ξεκάθαρα από τον βαθμό διαφοροποίησής μας από το περιβάλλον και από την μάζα. Δηλαδή κατά πόσο έχουμε αντιληφθεί και αισθανθεί σε βάθος ότι εμείς είμαστε διαφορετικά όντα από τους υπόλοιπους ανθρώπους του περίγυρού μας, έχουμε διακριτή προσωπικότητα και δεν είμαστε απλώς ένας ακόμα απρόσωπος κρίκος μιας παρέας, οικογένειας, επιχείρησης, έθνους, θρησκείας, ή οποιουδήποτε άλλου συνόλου, από του σημαντικότερου έως του πιο ασήμαντου.

Μπορούμε να πούμε όχι στις διάφορες επιδράσεις, όπως επίσης αν εμείς το κρίνουμε ως σωστό, μπορούμε να πούμε ένα συνειδητό ναι. Η ισχυροποίηση του εαυτού μας μας απαλλάσσει από διάφορες φοβίες, κυρίως από τον φόβο του νέου.

Είναι πλέον της μόδας σήμερα η φοβία της παγκοσμιοποίησης. Φοβούνται πολλοί ότι θα χάσουν την «ταυτότητά» τους. Πολλά πράγματα θα χαθούν (κατά την γνώμη μου κυρίως αρνητικά, ίσως όμως και μερικά θετικά), μεταξύ των οποίων, επιτέλους, και πολλές εξωτερικές ψευτοταυτότητες. Η αληθινή ταυτότητα όμως δεν χάνεται ποτέ γιατί δεν έχει σχέση με θρησκείες και πατρίδες.

Και ένας γάμος είναι κάποιο είδος παγκοσμιοποίησης. Ενωνόμαστε με έναν άλλον άνθρωπο. Αν χάσουμε την «ταυτότητά» μας τότε σημαίνει ότι δεν την είχαμε ποτέ. Δεν μπορούμε να περιχαρακωθούμε στο παρελθόν, επειδή φοβόμαστε τις αλλαγές. Τι θα κάνουμε; Θα σταματήσουμε τον κόσμο; Ο φόβος του «άλλου» και ο φόβος της αλλαγής είναι ενδείξεις ανωριμότητας του χαρακτήρα μας. Αισθανόμαστε ότι τα όριά μας είναι διάτρητα και αντί να τα σταθεροποιήσουμε, ώστε επιτέλους να τολμήσουμε να «ανοιχτούμε» με υγιή τρόπο, εμείς προτιμούμε την φοβική απομόνωση.

Επίσης η ωρίμανση σημαίνει ότι διαφοροποιούμε σωστά τις εσωτερικές μας λειτουργίες. Όταν χρειάζεται να σκεφτούμε δεν πελαγοδρομούμε μέσα σε θάλασσες συναισθηματισμών, με την δικαιολογία ότι αλλιώς θα γίνουμε ψυχροί και αναίσθητοι, ούτε όταν πρέπει να αισθανθούμε χανόμαστε σε αμφιβολίες και θεωρίες.

Συμβαίνει μέσα μας μια διαδικασία ξεκαθαρίσματος ρόλων της κάθε ιδιότητάς μας και επίσης της θέσης μας μέσα στο κοινωνικό σύνολο και στις σχέσεις μας με τους άλλους ανθρώπους. Η διαφοροποίηση είναι κάτι το ουσιώδες. Μην βιαστείτε να προβάλλετε την αντίρρηση ότι ο εσωτερισμός αντιθέτως οδηγεί στην ενότητα, γιατί θα σας ρωτήσω: πως μπορώ να ενωθώ δημιουργικά με τον οποιονδήποτε άνθρωπο, όταν π.χ. τα παιδιά μου με κάνουν ότι θέλουν, το σπίτι μου το διοικεί η πεθερά μου και όταν παραχώρησα στην ερρωμένη μου (η οποία με σέρνει από πίσω της σαν σκυλάκι) την ουσιαστική διαχείριση των τραπεζικών μου λογαριασμών και μου «τρώει» λεφτά; Πως μπορώ να μιλάω για ενότητα. Πως θα ενωθώ με κάποιον; Υπάρχω για να ενωθώ; Αφού μου τα έχουν πάρει όλα, ακόμα και την θέλησή μου.

Για να υπάρξει ενότητα πρέπει πρώτα να υπάρξω εγώ. Αυτό σημαίνει ότι πρέπει να αποκτήσω κάποια προσωπικότητα, οριοθετώντας την περιοχή της ευθύνης μου. Βάζοντας όρια μεταξύ του «εγώ» και του «εσύ», προασπίζοντας τον ζωτικό μου χώρο. (Παρακαλώ να μην γίνει σύγχυση με θεωρία γνωστού δικτάτορα).

Αρχίζουμε με παραδείγματα για να γίνει αντιληπτή η θεωρία του ζητήματος. Η επιλογή επίπλωσης του σπιτιού μου είναι δικαιοδοσία δική μου και της γυναίκας μου. Αν επέμβει κάποιος τρίτος (έστω κάποιος από τους γονείς μας) και με πιέσεις κατορθώσει να μας παρασύρει στις δικές του προτιμήσεις, τότε επιτρέψαμε να καταπατήσει τα όριά μας. Τα όρια που χωρίζουν την δική του ζωή από την δική μας. Εισχώρησε στο σπίτι μας ένας εισβολέας και ανέλαβε την εξουσία. Εμείς ως προσωπικότητες εκμηδενιστήκαμε. Είμαστε φερέφωνα και το μόνο που θα κάνουμε είναι να χρηματοδοτήσουμε τις επιλογές κάποιου άλλου ο οποίος αποφάσισε αντί για μας, επειδή η δική μας θέληση υπαναχώρησε. Αυτός ο άλλος ίσως δεν έχει δική του ζωή και παρασιτικά προσκολλήθηκε στην δική μας. Τώρα όμως ούτε εμείς έχουμε δική μας ζωή.

Δείτε κάτι διαφορετικό. Αισθάνεστε μια αντιπάθεια για κάποιους γειτονικούς λαούς. Είστε σίγουροι ότι αυτό το συναίσθημα είναι δικό σας και ότι δεν το έχουν εμφυτεύσει μέσα σας πάσης φύσης επιτήδειοι, ή προβληματικοί άνθρωποι (μέσω του εκπαιδευτικού συστήματος), και οι εταιρείες όπλων πανηγυρίζουν από τον επικερδή γι αυτές «πατριωτισμό» σας; Όταν από τα αισθήματα και τις ιδεολογίες μας κάποιοι σε καίριες θέσεις αποκτούν εξουσία και τεράστια περιουσία, τότε καλό θα είναι να αναλογιστούμε κατά πόσο τα αισθήματά μας είναι γνήσια ή μήπως είναι χειραγώγηση από μηχανισμούς πλουτισμού και εξουσίας.

Ντύνεστε όπως ντύνεστε γιατί αυτό απηχεί τις προτιμήσεις σας, ή φοβάστε την απόρριψη της παρέας σας; Αν είστε γυναίκα και κάποιος σας παρενοχλήσει στον δρόμο αισθάνεστε ντροπή, ενώ την ντροπή θα έπρεπε να την νοιώθει μόνο αυτός που σας ενόχλησε; Και επειδή ντρέπεστε, αναίτια φυσικά, τον αφήνεται να συνεχίζει να σας ενοχλεί και δεν τον βάζετε στην θέση του; Αισθάνεστε αμήχανα όταν τα παιδιά σάς ρωτάνε για το σεξ επειδή αυτή είναι μια φυσική ντροπή, ή σας έχουν χειραγωγήσει κάποιοι ανέραστοι ιερωμένοι που αρέσκονται σαδιστικά να σας βλέπουν να δυσκολεύεστε στην ερωτική σας ζωή, γιατί αυτοί δεν έχουν δική τους; Και μήπως αυτό το έχουν καταφέρει γιατί το υπουργείο παιδείας δεν έχει συνειδητοποιήσει την εκβιαστική καταπάτηση των δικών του ορίων, εις βάρος της ψυχική υγείας των παιδιών; Και άλλα πολλά…

Όλα αυτά είναι ενδείξεις έλλειψης και καταπάτησης ορίων. Οι επιθυμίες, οι προτιμήσεις, οι αποφάσεις (καλοπροαίρετες ή μη) των άλλων εισβάλουν εντός μας με ή χωρίς πίεση εκ μέρους τους, γιατί δεν έχουμε ισχυρή αίσθηση ατομικότητας, διακριτής από το περιβάλλον. Αυτή η αίσθηση δεν είναι τυχαία. Χαρακτηρίζει ένα συγκεκριμένο εξελικτικό επίπεδο και κατακτάται με την προσπάθεια. Με απλά λόγια επιτρέπουμε σε κάποιους να «χώνονται» στην ζωή μας. Όπως και εμείς ενδεχομένως να «χωνόμαστε» στην ζωή των άλλων, να «φυτρώνουμε εκεί που δεν μας σπέρνουν», γιατί αυτοί οι ταλαίπωροι οι άλλοι δεν έχουν το σθένος να μας βάλουν στην θέση μας.

Ένα μεγάλο «μυστικό» μιας ευτυχισμένης και ισορροπημένης ζωής είναι να μάθουμε να βάζουμε τους άλλους στην θέση τους, πράγμα που μπορούμε να το επιτύχουμε μόνο όταν κάνουμε το ίδιο και στον εαυτό μας.

Διαβάστε μερικούς υποθετικούς (αλλά πολύ αληθινούς) διάλογους, για να «πιάσετε» την αίσθηση του πράγματος. Τα όρια δεν είναι μόνο θέμα λογικής. Πρέπει να αναπτύξουμε και την αίσθησή τους. Θα μπορούσαμε να πούμε επίσης ότι είναι θέμα «στυλ» και σίγουρα δεν είναι θέμα σύγκρουσης και διαμάχης. Είναι μια ορθολογική, αποστασιοποιημένη και με «επαγγελματισμό» θα έλεγα διασάφηση αρμοδιοτήτων.

– «Γιατί το έχεις έτσι το σπίτι σου, τι νοικοκυρά είσαι εσύ.»
Απάντηση: «Εδώ μητέρα είσαι επισκέπτρια. Αν δεν τον θέλεις αυτό τον ρόλο, ορίστε η πόρτα.»

– «Γιατί είσαι με αυτόν τον άνθρωπο κορίτσι μου; Θέλεις να με πεθάνεις;»
Απάντηση: «Το αν θα πεθάνεις ή όχι είναι δική σου ευθύνη. Η υγεία σου είναι επίσης δική σου ευθύνη. Θα σε θάψω, θα σε κλάψω και θα συνεχίσω την ζωή μου.»

– «Μπαμπά αν δεν μου αγοράσεις σοκολάτα (την δέκατη για σήμερα) δεν θα σε αγαπάω».
Απάντηση: «Εγώ παιδί μου θα σε αγαπάω, αλλά σοκολάτα δεν θα σου πάρω. Δεν κάνει να τρως πολλές σοκολάτες, πάντως μπράβο σου που έχεις το θάρρος να επιμένεις».

– «Έχω πρόβλημα με τον τάδε, έλα να σου πω τι έκανε».
Απάντηση: «Καλύτερα να μην αρχίσουμε το κουτσομπολιό. Πάντως αν πράγματι έχεις πρόβλημα μαζί του συζήτησέ το με τον ίδιο και όχι με εμένα που δεν με αφορά. Πρώτα προσπάθησε να βοηθηθείς εσύ, λύνοντας το πρόβλημα σε συνεννόηση μαζί του και σε περίπτωση που δεν τα καταφέρεις, αν νομίζεις ότι μπορώ να σου προσφέρω πρακτική βοήθεια και αν το νομίζω και εγώ, τότε θα ακούσω αυτά τα πράγματα».

– «Που θα πας πάλι και θα με αφήσεις μόνη μου;».
Απάντηση: «Μητέρα σε αγαπάω και θα σου προσφέρω ότι μπορώ, αλλά μου ζητάς να παίξω έναν ρόλο που δεν μου ανήκει. Δεν είμαι ούτε σύζυγός σου, ούτε φίλη σου, αλλά το ενήλικο παιδί σου, ιδιότητα παντελώς διαφορετική. Ένα κομμάτι της ζωής μου δεν σε συμπεριλαμβάνει και σκέφτομαι να το ζήσω. Ένα άλλο κομμάτι όμως σε συμπεριλαμβάνει και χαίρομαι γι αυτό, αλλά δεν είναι τώρα η δική του ώρα. Μην κάνεις τον κόπο να με περιμένεις το βράδυ γιατί θα ξενυχτήσεις άσκοπα».

images (17)Όταν λέμε «απάντηση» στην ουσία σημαίνει: Ήρεμη απάντηση, κοφτή, συγκεκριμένη, χωρίς διάλογο. Χωρίς να αναστατωθούμε, με απόλυτη ηρεμία, κοινοποιούμε τις αποφάσεις μας και δεν εμπλεκόμαστε σε διαλόγους απαντώντας σε ερωτήσεις «παγίδα», που αποσκοπούν να μας χειραγωγήσουν οδηγώντας μας σε ψυχοφθόρες συζητήσεις. Αν εκνευριστούμε έχουμε χάσει το παιχνίδι, γιατί επηρεαστήκαμε και μπαίνουμε σε διαδικασίες άμυνας και δικαιολογιών. Ίσως δεν δίνουμε αυτό που μας ζητήθηκε, αλλά το μήνυμα που περνάμε είναι ότι είμαστε ευάλωτοι και ο καθένας μπορεί κατά βούληση να μας χαλάει την μέρα. Αυτό μπορεί επίσης να χρησιμοποιηθεί ως μέσο πίεσης και εκδίκησης.

Όταν κάποιος δεν μπορεί να αποσπάσει την πλήρη υποταγή μας, πολύ πιθανόν είναι να αρχίσει να ικανοποιεί το εγώ του εκνευρίζοντας μας και εξαναγκάζοντας μας να του δίνουμε λογαριασμό απολογούμενοι για πράγματα που δεν τον αφορούν, διότι αυτό του δίνει μια αίσθηση ισχύος επάνω μας.

Το φαινόμενο της γκρίνιας, που χαρακτηρίζει σχεδόν όλους τους γονείς εξυπηρετεί αυτόν τον διπλό στόχο. Να υποτάξει τα παιδιά στο διογκωμένο εγώ των γονιών, με το πρόσχημα ότι όλα γίνονται για το «καλό» τους και αν δεν το καταφέρει, τότε να προκαλέσει την αντίδραση του εγώ των παιδιών. Είναι και αυτό ένα αποτέλεσμα, όχι το αρχικώς σχεδιασθέν, αλλά τουλάχιστον δείχνει ότι αυτός που γκρινιάζει μπορεί να επηρεάσει το παιδί του, δηλαδή πως ακόμα έχει κάποια εξουσία επάνω του. Η γκρίνια είναι ένα όπλο που παραβιάζει τα συναισθηματικά όρια των άλλων. Υποκύπτουμε προκειμένου να απαλλαγούμε από την δυσάρεστη αυτή κατάσταση.

Κάνουμε λοιπόν την ανακοίνωσή μας και φεύγουμε, ή διακόπτουμε αυτή την συζήτηση ευγενικά. Αλλιώς αν εμπλακούμε σε διάλογο, σημαίνει ότι «τσιμπήσαμε» και ο επίδοξος εξουσιαστής της προσωπικής μας ζωής θα μας εξουθενώσει ενεργειακά, επειδή θα αρχίσουμε να αμυνόμαστε μαλώνοντας, ή να απολογούμαστε για προσωπικές μας αποφάσεις που δεν έχουμε κανένα λόγο να δικαιολογήσουμε στον οποιονδήποτε.

Ας αναλύσουμε το τελευταίο περιστατικό. Ο γιος ή η κόρη πρώτα έβαλαν τον εαυτό τους στην θέση του. Αποδέχθηκαν τον ρόλο τους ως ενήλικα παιδιά της μητέρας τους και συναισθηματικά και διανοητικά. Αυτό δημιουργεί κάποιο σαφές όριο, βάσει του οποίου ειπώθηκαν τα επόμενα λόγια. Υπάρχει προσωπική ζωή που δεν την απεμπολούμε για χάρη κάποιου οιδιπόδειου συμπλέγματος, ή έστω χάρη της ανίας της μητέρας μας, επειδή δεν φρόντισε να έχει την δική της προσωπική ζωή. Δεν θα γίνουμε ο σύζυγός της (που ενδεχομένως απουσιάζει σε κάποιο καφενείο – ή αν έχει πεθάνει δεν θα την «παντρευτούμε» εμείς). Έτσι ξεκαθαρίζουμε τα πράγματα. Η ζωή μας χωρίζεται σε δύο διακριτά μέρη, που το κάθε ένα έχει τα σαφή του όρια. Η ζωή μας με τους φίλους μας (που τους αγαπάμε) και η ζωή μας με την μητέρα μας (που την αγαπάμε και αυτή, πιθανώς βαθύτερα αλλά με διαφορετικό τρόπο). Σε κάθε μέρος αφιερώνουμε συγκεκριμένο χρόνο, πάντα κατά την δική μας εκτίμηση και όχι των άλλων. Τα πρόσωπα του ενός τμήματος δεν έχουν συνήθως καμία θέση στα γεγονότα του άλλου τμήματος, επειδή εμείς έτσι το θελήσαμε, μετά από δική μας λογική ή συναισθηματική αξιολόγηση των πραγμάτων και των αναγκών, και όχι επειδή κάποιος άλλος μας έδωσε την άδειά του.

Συνηθισμένο μέσο πίεσης είναι η υγεία. Μας απειλούν οι γονείς μας ότι θα τους «πεθάνουμε» αν ζήσουμε την ζωή μας, όπως συμβαίνει στο παράδειγμα που αναφέραμε. Μας «ρίχνουν το μπαλάκι», που σημαίνει ότι επιχειρούν να μας μεταβιβάσουν την ευθύνη για την υγεία τους ώστε να μας δημιουργήσουν ενοχές και φόβους, με σκοπό την εξουδετέρωση της θέλησής μας. Όταν όμως έχουμε να κάνουμε με ενήλικους ανθρώπους και αυτοεξυπηρετούμενους, τότε την ευθύνη την έχουν μόνο αυτοί. Δεν έχουν κανένα δικαίωμα σε τέτοιου είδους μεταβίβαση και εμείς καμία δουλειά να την αναλάβουμε. Άρα το «μπαλάκι» τους το γυρίζουμε πίσω, χωρίς δισταγμό και ενοχές.

Υπάρχει πάντοτε η περίπτωση όπως λέμε να «μασήσουμε», δηλαδή να δεχθούμε την ανάληψη αυτής της αφύσικης ευθύνης. Αυτό συμβαίνει γιατί η προσπάθειά τους συναντάει κάποια δική μας αδυναμία και εισχωρεί μέσω αυτής. Αν όμως έχουμε τακτοποιήσει τις διάφορες συναισθηματικές εκκρεμότητες με αυτούς αλλά και με τον εαυτό μας, τότε η απάντησή μας θα είναι σαφής και λυτρωτική. Λυτρωτική για μας, γιατί θα προστατεύσει τα όριά μας και θα εξασφαλίσει την ελευθερία μας, αλλά και γι αυτούς επειδή θα δουν ότι η τακτική αυτή δεν περνάει και θα έχουν έτσι την ευκαιρία να ασχοληθούν με κάτι πιο δημιουργικό στην ζωή τους, από το να εκβιάζουν και να εξουσιάζουν τα παιδιά τους.

Κάθε φορά που αισθανόμαστε να παραβιάζονται τα όριά που έχουμε θέσει για τον εαυτό μας, ή εμείς να παραβιάζουμε τα όρια των άλλων, αυτό γίνεται λόγω της ύπαρξης κάποιων αδυναμιών στην ψυχή μας, αλλά και στην ψυχή των άλλων. Μια αυτοανάλυση θα μας πείσει.

Δεν θα επεκταθώ σε περισσότερα παραδείγματα, ελπίζω να έχει γίνει αντιληπτή η ουσία του προβλήματος. Οι αδυναμίες μας, τα ελαττώματά μας, έμφυτα ή επίκτητα, η λάθος διαπαιδαγώγηση, η εξάρτησή μας από την γνώμη των άλλων, οι ψευτοενοχές και άλλα πολλά, προκαλούν υποχωρητικότητα, ή επιθετικότητα.

Τα όρια μετατοπίζονται αφύσικα και οι ρόλοι συγχέονται. Τι είμαι εγώ; Σύζυγος της μητέρας μου, υποχείριο της γυναίκας μου, ή φιλαράκι των παιδιών μου; Και τότε που είναι ο γιος της μητέρας μου, ο σύντροφος της γυναίκας μου και ποιος είναι ο πατέρας των παρατημένων παιδιών μου; Ποια είναι η προσωπική μου ζωή, ποιος αποφασίζει για την διατροφή των παιδιών μου, για το δικό μου ντύσιμο και ποιος κανονίζει τα αισθήματα και τις πεποιθήσεις μου; Έχει ο καθένας δικαίωμα να με αγγίζει παρά την θέλησή μου (αφορά κυρίως γυναίκες), ή να κάνει διάφορα σεξουαλικά σχόλια εις βάρος μου αν εγώ δεν θέλω να τα ακούσω; Μπορώ να λεω «όχι» για να προστατεύσω το σώμα μου και την ιδιωτική μου ζωή; Έχω δικαίωμα να θέλω και να πιστεύω διαφορετικά πράγματα από ότι οι άλλοι, ή μήπως φοβάμαι την απόρριψη και την επιθετική κριτική τους; Η προσωπικότητα έτσι θολώνει και αφομοιώνεται από τους άλλους, ή από την κοινωνία, γιατί δεν υπάρχουν σαφή όρια καθορισμένα από την δική μας θέληση και όχι από τους άλλους.

Αν όμως λειτουργήσουμε σύμφωνα με τα παραπάνω, δηλαδή θέτουμε όρια και έχουμε συγκεκριμένους ξεκάθαρους ρόλους, η ζωή μας θα υποστεί μια θαυμαστή μεταμόρφωση. Το «όχι» είναι μια μαγική λέξη και η συνετή χρήση του είναι ένδειξη της ικανότητάς μας να θέτουμε υγιή (αλλά όχι άκαμπτα) όρια στην ζωή μας. Θα επιλύσουμε με ευκολία τα περισσότερα προβλήματά μας, διασκεδάζοντας με το πώς είχαμε «πνιγεί σε μια κουταλιά νερό». Θα καθίσουμε στην δική μας «καρέκλα» και έτσι οι άλλοι αναγκαστικά θα καθίσουν στην δική τους. Είναι και θέμα ενεργειακό. Η ψυχική μας δύναμη θα αυξηθεί κατακόρυφα και η θέλησή μας θα αποκτήσει ασυνήθιστη ισχύ.

Όλα αυτά δεν είναι «προεκλογικές» εξαγγελίες. Είναι μια ζωντανή πραγματικότητα που περιμένει να την ζήσουμε. Ο λόγος που δεν το κάνουμε είναι γιατί, για τους όποιους λόγους, φοβόμαστε να μπούμε στην θέση μας. Ίσως η θέση μας δεν είναι και τόσο ένδοξη και δεν την θέλουμε, ίσως μας έπεισαν ότι αν γίνουμε ο εαυτός μας θα μας μισήσουν και θα μας απορρίψουν γιατί δεν θα είμαστε όπως είναι όλοι. Ίσως πάλι ποτέ δεν διδαχθήκαμε πώς να είμαστε ο εαυτός μας και να προστατεύουμε την ελευθερία μας.

Αν μπούμε στην θέση μας το επίπεδο της συνειδητότητας αυξάνει, εμφανίζονται νέες υποχρεώσεις, νέες ευθύνες, αλλά και οι αντίστοιχες ικανότητες και η αντίστοιχη εσωτερική γαλήνη. Πολλές συνθήκες της ζωής μας, εσωτερικές ή εξωτερικές θα αλλάξουν (αυτό ίσως μας τρομάζει και ενδέχεται να υπαναχωρήσουμε, προτιμώντας τα παλιά αλλά γνωστά βάσανα). Η ζωή μας, το περιβάλλον μας και οι σχέσεις μας, θα αναδιαταχθούν με έναν λυτρωτικό τρόπο.

Επαναλαμβάνω τον χρυσό κανόνα. Το έλλογο «όχι» είναι η μαγική συνταγή. Ας μην ξεχνούμε επίσης ότι όρια δεν σημαίνει απομόνωση και άμυνα, αλλά δυνατότητα σωστής επικοινωνίας και «ανοίγματος», γιατί αισθανόμαστε ότι δεν κινδυνεύουμε από τους άλλους. Τα όρια προστατεύουν την ελευθερία μας και την ελευθερία των άλλων. Αυτή η απαλλαγή μας από τον φόβο (που προέρχεται από την έλλειψη ορίων) μάς παρέχει την ευχέρεια της δημιουργικής επικοινωνίας. Δεν φοβόμαστε τους άλλους άρα μπορούμε να έρθουμε σε επαφή μαζί τους. Δεν θα αλλοτριωθούμε. Ούτε θα αλλάξουμε παρά την θέλησή μας.

Πηγή: http://www.innerwork.gr

Link: http://www.innerwork.gr/oria.htm

Συναισθηματική Νοημοσύνη EQ: 5 τρόποι να την αναπτύξετε (ΙΙ)

emotionalΠώς να καλλιεργήσετε τη Συναισθηματική Νοημοσύνη σας

Όλες οι πληροφορίες στον εγκέφαλο εισέρχονται μέσω των αισθήσεων και όταν αυτές είναι έντονα στρεσογόνες και συναισθηματικές, τότε αναλαμβάνει δράση το ένστικτο και οι αντιδράσεις μας ως εκ τούτου περιορίζονται στη φυγή, τον καβγά ή το «κοκκάλωμα». Συνεπώς για να μπορούμε να έχουμε εύρος επιλογών στις αντιδράσεις μας και να λαμβάνουμε σωστές αποφάσεις, πρέπει να είμαστε σε θέση να ισορροπήσουμε τα συναισθήματά μας κατά βούληση.

Επιπλέον η μνήμη συνδέεται στενά με το συναίσθημα. Μαθαίνοντας να χρησιμοποιούμε τη συναισθηματική πλευρά του εγκεφάλου, όπως επίσης και τη λογική, δε διευρύνουμε μόνο τις επιλογές των αποκρίσεων μας, αλλά εισάγουμε επίσης τη συναισθηματική μνήμη μέσα στη διαδικασία λήψης αποφάσεων. Αυτό βοηθά στο να μην επαναλαμβάνουμε συνεχώς προηγούμενα λάθη.

Για να βελτιώσουμε τη Συναισθηματική Νοημοσύνη μας- και την ικανότητα λήψης αποφάσεων- χρειάζεται να καταλάβουμε και να ελέγξουμε τη συναισθηματική πλευρά του εγκεφάλου μας. Αυτό μπορεί να επιτευχθεί αναπτύσσοντας πέντε βασικές δεξιότητες.

Αναπτύσσοντας τη Συναισθηματική Νοημοσύνη μέσω πέντε δεξιοτήτων

– η ικανότητα να απαλλασσόμαστε άμεσα από το στρες

– η ικανότητα να αναγνωρίζουμε και να διαχειριζόμαστε τα συναισθήματά μας

– η ικανότητα να συνδεόμαστε με τους άλλους μέσω της μη λεκτικής επικοινωνίας

– η ικανότητα να χρησιμοποιούμε το χιούμορ και να διακωμωδούμε τις προκλήσεις

– η ικανότητα να επιλύουμε συγκρούσεις θετικά και με σιγουριά

Πώς να μάθετε τις πέντε δεξιότητες για τη Συναισθηματική Νοημοσύνη

Ο καθένας μπορεί να μάθει αυτές τις πέντε δεξιότητες οποιαδήποτε στιγμή. Υπάρχει μια διαφορά ωστόσο, ανάμεσα στο να μάθει κανείς τις δεξιότητες και στο να εφαρμόσει αυτή τη γνώση στην καθημερινή του ζωή. Μόνο επειδή ξέρετε ότι «πρέπει» να κάνετε κάτι, αυτό δε σημαίνει ότι θα το κάνετε κιόλας- ειδικά όταν κατακλύζεστε από υψηλά επίπεδα στρες, τα οποία μπορεί να επισκιάσουν τις καλύτερες προθέσεις σας.

Προκειμένου να αλλάξετε μόνιμα τη συμπεριφορά σας με τρόπους που «δουλεύουν» κάτω από πίεση, χρειάζεται να μάθετε πώς θα επωφεληθείτε από τα ισχυρά συναισθηματικά μέρη του εγκεφάλου, τα οποία παραμένουν ενεργά και διαθέσιμα ακόμη και σε καταστάσεις έντονου στρες. Αυτό σημαίνει ότι δεν αρκεί απλώς να διαβάσετε για τη ΣΝ, προκειμένου να την καλλιεργήσετε. Πρέπει να βιώσετε και να εξασκήσετε τις δεξιότητες στην καθημερινή σας ζωή.

ΔΕΞΙΟΤΗΤΑ 1η: ΑΜΕΣΗ ΑΝΑΚΟΥΦΙΣΗ ΑΠΟ ΤΟ ΣΤΡΕΣ

Τα υψηλά επίπεδα στρες μπορεί να κατακλύσουν το μυαλό και το σώμα. «Διαβάστε» με ακρίβεια μια κατάσταση, ακούστε τι λέει κάποιος άλλος, έχετε επίγνωση των συναισθημάτων και των αναγκών σας και επικοινωνήστε ξεκάθαρα.

Ηρεμώντας άμεσα και απαλλασσόμενοι από το στρες, παραμένετε σε ισορροπία, σε συγκέντρωση και αυτοέλεγχο- ανεξάρτητα απ’ την πρόκληση που αντιμετωπίζετε.

Αποβάλλοντας το άγχος: λειτουργώντας καλά την κρίσιμη στιγμή

  1. Συνειδητοποιήστε πότε είστε στρεσαρισμένοι. Το πρώτο βήμα για να μειώσετε το στρες είναι να αναγνωρίσετε πώς βιώνετε το στρες. Πώς αντιδρά το σώμα σας όταν στρεσάρεστε; Είναι οι μύες ή το στομάχι σας σε ένταση; Πονάνε; Είναι τα χέρια σας σφιγμένα; Είναι η αναπνοή σας αργή; Γνωρίζοντας τη σωματική σας αντίδραση στο στρες, μπορείτε να ρυθμίσετε την έντασή του όταν συμβαίνει.
  2. Αναγνωρίστε την απόκρισή σας στο στρες. Ο καθένας αντιδρά διαφορετικά. Εάν θυμώνετε ή ταράζεστε υπό συνθήκες πίεσης, τότε θα ανταποκριθείτε καλύτερα σε δραστηριότητες που σας ηρεμούν, σας χαλαρώνουν και σας ανακουφίζουν απ’ το στρες. Αν θλίβεστε ή αποσύρεστε, σας ταιριάζουν τότε περισσότερο διεγερτικές/τονωτικές δραστηριότητες. Αν έχετε την αίσθηση του «παγώματος», τότε σας ταιριάζουν τόσο χαλαρωτικές, όσο και τονωτικές δραστηριότητες.
  3. Ανακαλύψτε τις τεχνικές ανακούφισης του στρες που θα σας βοηθήσουν- ο καλύτερος τρόπος να μειώσετε το στρες άμεσα είναι με το να ενεργοποιήσετε μία ή περισσότερες από τις αισθήσεις σας: όραση, όσφρηση, ακοή, γεύση και αφή. Το κάθε άτομο αντιδρά διαφορετικά στα αισθητηριακά ερεθίσματα. Οπότε χρειάζεται να βρείτε τι σας ηρεμεί και/ή σας τονώνει. Για παράδειγμα, αν είστε οπτικός τύπος, μπορείτε να βάλετε στο χώρο σας αντίστοιχες εικόνες, φωτογραφίες κλπ., ενώ αν είστε ακουστικός να βρείτε ένα μουσικό κομμάτι ή ένα κομμάτι με χαλαρωτικούς ήχους, ώστε να σας βοηθήσει να μειώσετε γρήγορα τα επίπεδα του στρες.

Συναισθηματική Νοημοσύνη EQ: Η «εξυπνάδα» μόνο δεν αρκεί (Ι)

Συναισθηματική-ΝοημοσύνηΌταν πρόκειται για την ευτυχία και την επιτυχία στη ζωή, η Συναισθηματική Νοημοσύνη (ΣΝ) έχει  την ίδια σημασία, όπως και ο Δείκτης Νοημοσύνης (IQ). Η ΣΝ μας βοηθάει να χτίσουμε πιο δυνατές σχέσεις, να πετύχουμε στην εργασία μας και να εκπληρώσουμε τους προσωπικούς και επαγγελματικούς μας στόχους.

Τι είναι η Συναισθηματική Νοημοσύνη;

Είναι η ικανότητα να αναγνωρίζουμε, να χρησιμοποιούμε, να καταλαβαίνουμε και να διαχειριζόμαστε τα συναισθήματά μας με θετικούς τρόπους για να μειώνουμε το στρες, να επικοινωνούμε αποτελεσματικά, να συμπάσχουμε με τους άλλους, να ξεπερνάμε τα εμπόδια και να διευθετούμε τις συγκρούσεις. Η ΣΝ επηρεάζει πολλές διαφορετικές πλευρές της καθημερινής μας ζωής, όπως τον τρόπο που συμπεριφερόμαστε και αλληλεπιδρούμε με τους άλλους.

Εάν έχουμε υψηλή ΣΝ είμαστε σε θέση να αναγνωρίσουμε τόσο τη δική μας συναισθηματική μας κατάσταση, όσο και των άλλων. Μπορούμε να χρησιμοποιήσουμε αυτή την αντίληψη των συναισθημάτων για να σχετιστούμε καλύτερα με τους άλλους, να διαμορφώσουμε πιο υγιείς σχέσεις, να φτάσουμε σε μεγαλύτερες επιτυχίες στη δουλειά και να έχουμε μια πιο ικανοποιητική ζωή.

Η ΣΝ αποτελείται από τέσσερα γνωρίσματα:

  • Αυτογνωσία: η αναγνώριση των συναισθημάτων μας και το πώς αυτά επηρεάζουν τις σκέψεις και τη συμπεριφορά μας, η επίγνωση των δυνατών κι αδύνατων σημείων μας και η πίστη στον εαυτό μας.
  • Αυτοδιαχείριση: ο έλεγχος παρορμητικών συναισθημάτων και συμπεριφορών, η διαχείριση των συναισθημάτων με υγιείς τρόπους, η ανάληψη πρωτοβουλιών, η συνέπεια προς τις δεσμεύσεις και η προσαρμογή στις αλλαγές των συνθηκών.
  • Κοινωνική Ευαισθητοποίηση: η κατανόηση των συναισθημάτων, των αναγκών και των ανησυχιών των άλλων ανθρώπων, η αναγνώριση των συναισθηματικών σημαδιών, η άνεση με τους άλλους, η αναγνώριση της ισχύος της δυναμικής μιας ομάδας ή οργάνωσης.
  • Διαχείριση σχέσεων: η γνώση για την ανάπτυξη και διατήρηση καλών σχέσεων, η ξεκάθαρη επικοινωνία, η καλή συνεργασία σε μια ομάδα και η διαχείριση των συγκρούσεων.

Γιατί είναι τόσο σημαντική η Συναισθηματική Νοημοσύνη;

Οι πιο έξυπνοι άνθρωποι δεν είναι και οι πιο πετυχημένοι, ούτε οι πιο ικανοποιημένοι απ’ τη ζωή τους. Πιθανώς, γνωρίζετε κι εσείς ανθρώπους ιδιαίτερα έξυπνους, που ενδεχομένως όμως να είναι κοινωνικά αδέξιοι, αποτυχημένοι στη δουλειά τους ή στις προσωπικές τους σχέσεις. Ο δείκτης νοημοσύνης δεν είναι από μόνος του αρκετός για να πετύχει κάποιος στη ζωή του. Φυσικά και βοηθάει στο σχολείο ή στο πανεπιστήμιο, όμως η ΣΝ είναι αυτή, που θα τον βοηθήσει να διαχειριστεί το στρες και τα συναισθήματά του όταν για παράδειγμα έρθει αντιμέτωπος με τις τελικές εξετάσεις.

Η Συναισθηματική Νοημοσύνη επηρεάζει:

  • την επίδοση στη δουλειά: Η ΣΝ μπορεί να μας βοηθήσει να διαχειριστούμε τις κοινωνικά πολύπλοκες καταστάσεις στην εργασία μας, να μας ωθήσει να κινητοποιήσουμε άλλους και να υπερέχουμε στη δουλειά μας. Μάλιστα, πολλές εταιρείες μεγάλου βεληνεκούς, όταν πρόκειται να εξετάσουν υποψήφιους εργαζόμενους τους χορηγούν τεστ συναισθηματικής νοημοσύνης πριν την πρόσληψη.
  • τη σωματική υγεία: Η αδυναμία μας να διαχειριστούμε το στρες μπορεί να οδηγήσει σε σοβαρά προβλήματα υγείας. Το μη ελεγχόμενο στρες αυξάνει την πίεση του αίματος, καταβάλλει το ανοσοποιητικό σύστημα, αυξάνει τον κίνδυνο καρδιακής προσβολής και εγκεφαλικού, συμβάλλει στην υπογονιμότητα κι επιταχύνει τη διαδικασία γήρανσης. Το πρώτο βήμα για να βελτιώσουμε τη ΣΝ είναι να μάθουμε πώς να μετριάζουμε το στρες.
  • την ψυχική υγεία: Το ανεξέλεγκτο στρες επιδρά ακόμη και στην ψυχική υγεία κάνοντας μας ευάλωτους στο άγχος και την κατάθλιψη. Αν δεν μπορούμε να καταλάβουμε και να διαχειριστούμε τα συναισθήματά μας, θα είμαστε επιρρεπείς στις εναλλαγές της διάθεσης, ενώ η ανικανότητα να διαμορφώσουμε δυνατές σχέσεις μπορεί να οδηγήσει σ’ ένα αίσθημα μοναξιάς και απομόνωσης.
  • τις σχέσεις μας: Κατανοώντας τα συναισθήματά μας και πώς να τα ελέγχουμε, είμαστε πιο ικανοί να εκφράζουμε το πώς νιώθουμε και να καταλαβαίνουμε πώς αισθάνονται οι άλλοι. Αυτό μας επιτρέπει να επικοινωνούμε αποτελεσματικότερα και να δημιουργούμε στενότερες και δυνατότερες σχέσεις, τόσο στη δουλειά, όσο και στην προσωπική μας ζωή.

Πώς να κάνετε την επικοινωνία σας πιο αποτελεσματική (ΙV)

emotional-intelligence 4) Συναισθηματική επίγνωση: Τα συναισθήματα παίζουν σημαντικό ρόλο στον τρόπο επικοινωνίας στο σπίτι και στη δουλειά. Ο τρόπος που νιώθετε σας προτρέπει να επικοινωνείτε και να παίρνετε αποφάσεις. Εάν δεν είστε σε επαφή με τα συναισθήματά σας και δεν καταλαβαίνετε πώς νιώθετε ή γιατί νιώθετε μ’ ένα συγκεκριμένο τρόπο, θα είναι δύσκολο να επικοινωνήσετε τα συναισθήματα και τις ανάγκες σας στους άλλους. Αυτό μπορεί να οδηγήσει σε απογοήτευση, παρεξηγήσεις και διαμάχη. Αν δεν πείτε τι ακριβώς σας ενοχλεί, μπορεί να εμπλακείτε σε ασήμαντες διαφωνίες, αντί για παράδειγμα να μιλήσετε με το/η σύντροφό σας για το πώς πρέπει να είναι κρεμασμένες οι πετσέτες ή με το/η συνεργάτη σας για το ποιανού σειρά είναι να εφοδιάσει το φωτοτυπικό.

Η συναισθηματική επίγνωση σας παρέχει τα εργαλεία, που χρειάζεστε για να κατανοήσετε τόσο τον εαυτό σας, όσο και τους άλλους, καθώς και τα πραγματικά μηνύματα, που σας μεταδίδουν. Παρόλο που η αναγνώριση των δικών σας συναισθημάτων μπορεί να φαίνεται απλή, πολλοί άνθρωποι αγνοούν ή προσπαθούν να κατευνάσουν δυνατά συναισθήματα, όπως ο θυμός, η λύπη και ο φόβος. Αλλά η ικανότητά σας να επικοινωνείτε εξαρτάται απ’ την επαφή σας μ’ αυτά τα συναισθήματα. Αν φοβάστε τα έντονα συναισθήματα ή αν επιμένετε να επικοινωνείτε στα πλαίσια της λογικής, θα επηρεαστεί η ικανότητά σας να κατανοείτε πλήρως τους άλλους, να λύνετε τα προβλήματα με δημιουργικό τρόπο, να επιλύετε διαφωνίες ή να δημιουργήσετε μια σχέση στοργής με κάποιον.

Η συναισθηματική επίγνωση, η συνειδητοποίηση των συναισθηματικών εμπειριών κάθε στιγμή και η ικανότητα να διαχειρίζεστε τα συναισθήματά σας κατάλληλα είναι η βάση για την αποτελεσματική επικοινωνία.

Η συναισθηματική επίγνωση σας βοηθά:

– να καταλαβαίνετε και να συμπάσχετε με ό,τι πραγματικά ενοχλεί τους άλλους

– να καταλαβαίνετε τον εαυτό σας, συμπεριλαμβανομένων τι ενοχλεί εσάς και τι πραγματικά θέλετε

– να προσπαθείτε να καταλαβαίνετε και να συμπάσχετε με το άτομο, που αλληλεπιδράτε, ακόμη κι αν δε σας αρέσει το άτομο ή το μήνυμά του

– να επικοινωνήσετε ξεκάθαρα και αποτελεσματικά, ακόμη κι αν μεταδίδονται αρνητικά μηνύματα

– να χτίζετε δυνατές, ικανοποιητικές σχέσης εμπιστοσύνης, να σκέφτεστε δημιουργικά, να λύνετε προβλήματα και να επιλύετε διαφωνίες.

Η αποτελεσματική επικοινωνία απαιτεί τόσο τη σκέψη, όσο και το συναίσθημα: Όταν η συναισθηματική επίγνωση είναι έντονα αναπτυγμένη, ξέρετε τι νιώθετε χωρίς να χρειάζεται να το σκεφτείτε- και είστε σε θέση να χρησιμοποιήσετε αυτές τις συναισθηματικές ενδείξεις για να καταλάβετε τι επικοινωνεί πραγματικά κάποιος σ’ εσάς και να ενεργήσετε κατάλληλα. Ο σκοπός της αποτελεσματικής επικοινωνίας είναι να βρει μια υγιή ισορροπία ανάμεσα στη σκέψη και στα συναισθήματά σας.

  • Η συναισθηματική επίγνωση είναι μια δεξιότητα, που με υπομονή και εξάσκηση, μπορεί να αποκτηθεί σ’ οποιαδήποτε στιγμή της ζωής. Μπορείτε να αναπτύξετε τη συναισθηματική επίγνωση μαθαίνοντας πώς να έρχεστε σε επαφή με δύσκολα συναισθήματα και να τα διαχειρίζεστε. Όταν ξέρετε πώς να το κάνετε αυτό, μπορείτε να έχετε υπό έλεγχο τα συναισθήματα και τη συμπεριφορά σας, ακόμη και σε πολύ προκλητικές καταστάσεις επικοινωνώντας με ξεκάθαρο και αποτελεσματικό τρόπο.